Per qualche momento della mia vita, in qualche piccolo attimo mi ci sono pure sentito un’alpinista, uno scarso si intende, ma comunque poliedrico nei terreni di montagna, corsa, ghiaccio, sci, sci alpinismo, arrampicata. Da quando mi sono trasferito a Barcellona, poco a poco la questione diciamo si è allargata. Vado perdendo la componente alpina se non per qualche sporadica uscita tra i rientri, ma resta la roccia, tanta roccia a cui si aggiunge l’acroyoga, standig, e l’highline! E’ anche vero che lo spirito dell’alpinista non credo sia una cosa che si perde come si può perdere il telefono, è una vocazione, può essere messa da parte, ma quello spirito di sacrificio, l’inclinazione alla fatica, non sparisce; chissà si impigrisce, ma resta li, come un orso in letargo, nelle giuste condizioni al contorno torna alla vita e bisogna farsi trovare pronti. Ad inizio Giugno, in un festival di highline che si è svolto in Andorra, nella valle del Juclar, dopo svariati mesi mi sono ritrovato a pestare un terreno che di nuovo pareva darmi odore di casa. Camminare linee ad oltre 2000metri, il sole che scalda ma l’aria fine tipica di queste quote che insiste sulle labbra e sulle mani ed il freddo che ti entra dentro, è una meravigliosa sensazione, un grande classico. Ecco, all’inizio rivivendo tutto questo per un attimo, per un triste attimo mi era parso come se tutto ciò già non mi appartenesse, come se l’aria di città e di mare avessero preso il sopravvento. Perdere queste sensazioni per me – poca broma – significa letteralmente perdere me stesso. Nato e cresciuto praticando e amando la montagna, il fatto di non rispecchiarsi più lassù significa cominciare a delirare in pieno stile “paura e delirio a Las Vegas”. Fortunatamente tra la realtà ed il delirio c’era una fettuccia di 2 centimetri e mezzo di poliestere da camminare che mi ha riportato sulla retta via. E’ stato un attimo di paura, incertezza ma rimettendo piede nella neve con lo zaino carico sono spariti tutti i dubbi. E dal fatto di sentirsi persi arriva il vero tema di queste righe, trattasi di sensazioni e trattasi di questa natura sportiva poliedrica che condividiamo in molti. La sensazione è quella di essere un cane che abbaia dietro ad ogni bici che passa, al postino, al tuo babbo che esce in moto dal cancello, al furgone dei gelati, non saper scegliere. Una piccola analisi riguardante l’eterna domanda: “una cosa fatta bene o seguire le varie passioni con una discontinuità clamorosa?” Voglio che tutti gli stronzi che come me lottano ogni giorno con questa domanda si ritrovino confortati dal non essere soli. Spero di darvi un poco di conforto raccontandoti il mio pensiero. La lotta qua per me è già risolta, questo dubbio che per anni mi sono portato dietro è ben chiaro, sono oramai tranquillo, non ci sono speranze di vittoria; vincerà sempre e solo la frustrazione. Arrenditi sarà più facile la transizione. Parafrasando il buon Mark Renton, da Trainspotting:
“scegliete la vita; scegliete uno sport; scegliete la scalata; scegliete quei maledetti friend; le scarpette la sportiva o la scarpa, scegliete petzl, cassin BD o CT, scegliete la high line, scegliete tra le fettucce di nylon poliestere o dyneema; scegliete di correre, o scegliete la bicicletta, la gravel o bici da strada, scegliete quello sport di merda della scalata su ghiaccio, e scegliete le nomic. E alla fine scegliete di annientarvi; tra allenamenti delle varie discipline il lavoro e la socialità, tutti gli amici da vedere. Scegliete il futuro. Scegliete il vostro sport. Ebbene, io ho scelto di non scegliere.“
La chiave a mio parere è cercare di leggere al meglio il momento, e provare a goderne di questo! Se la vita porta lontano da te i tuoi compagni di scalata cerca l’equilibrio sulla linea, o lancia gente per aria. Più facile a dirsi che a farsi, perchè poi quando sei appeso alla roccia e senti che il motore non gira perchè sei fuori allenamento, a volte è molto difficile respingere rabbia e frustrazione. Ma dall’altra parte, scalando poco per questo e quell’altra ragione, ho cercato di riempire il vuoto con l’highline. Emozioni forti che fanno si che il tempo sottratto alle altre attività valga la pena.
Sempre nella valle del Juclar per la prima volta in vita mia ho messo piede su una linea da 300 metri, e per la prima volta posso dire d’avere perso il conto dei passi fatti su una linea, stavo camminando per davvero, anche se l’allenamento qua era pari a zero. Una volta tornato all’ancoraggio, come poche volte accade, e come accade a chi ancora come me può considerarsi un novello – e qua c’e’ da godere di questa situazione privilegiata – sono realmente commosso, un temporale di endorfine, adrenalina, incredulità, gioia, felicità, una centrifuga di emozioni che mi attanagliano. Per qualche minuto sono avvolto in un orgasmo, e non scherzo, meglio del sesso, o per lo meno meglio dell’apice di godimento che può raggiungere un uomo, una donna chissà, quanto mistero, quanta curiosità.
Qua spezzo una lancia a favore di questa poliedricità, zero allenamento significano zero aspettative, sei libero da pressioni autoinflitte, e per quanto mi riguarda non c’è allenamento che tenga contro una mente sgombra, e spesso questo porta a soffisfazioni inaspettate. Ma soprattutto mi sento di dire che tutto conta, tutto fa brodo. I minuti sopra una linea, anche se poi non salirai per mesi, quei minuti restano li nel contatore. Il tiro di quinto sul granito, gli incastri sullo gneiss della Valle Orco, una corsa con il fratello nei monti di casa. Anche se sembra che poche sporadiche uscite non facciano la differenza, il tuo corpo le registra ugualmente, e se ne ricorderà. E quindi tu che sei arrivato fino a questo punto nella lettura, essendo che non ci sarà nessuno che ti paga per seguire le tue passioni (da un lato molto bene altrimenti poi diventa un lavoro – dio ce ne liberi da questa piaga) sei libero. Sei libero di scegliere o di non scegliere, sei libero di allenarti. Per una cosa o per l’altra il mio percorso mi ha portato a creare una solida base che si estende a molte discipline. Sono molto contento che il mio corpo, il mio cervello riesca ad interpretare, adattarsi e che possa conoscere differenti stimoli e movimenti; e che con essi possa far crescere mobilità, elasticità, forza e resistenza. Affanculo l’allenamento specifico, un corpo libero, mobile, non estetico, non esuberante, ma funzionale.
Ed è tutta questa retorica che mi porta a sentirmi un pagliaccio: non brillo in nulla, ma mi arrangio in tutto. E come ogni pagliaccio che si rispetti, con un occhio di riguardo per le cadute, ormai parte integrante dello show. Più un inchino finale che un incidente di percorso.
C’è da sottolineare inoltre che questa natura poliedrica ci guida dentro varie avventure con questo e quell’altro gruppo, in questa o quell’altro lato. Come dice Adri, amica nonchè assistente sociale in quel di Barcellona, “toma una decision y disfruta”, “prendi una decisione e goditela”.
E dopotutto, tirando sempre le somme, quello che a me riempie il cuore è il sapere di essersi meritati la birra, ed il poterla condividere con le persone che ti hanno accompagnato nella giornata. Tutto il resto se ci pensi bene, non conta veramente un cazzo almeno che tu non ti debba giocare una medaglia d’oro.
“La felicità è reale solo se condivisa” – Christopher McCandless
Riassumendo amici miei indecisi poliedrici, scegliere di non scegliere significa che avete già fatto la vostra scelta, goditela.
Lore
Via di misto
Pajaso poliédrico
Durante algún momento de mi vida, en algún pequeño instante, llegué incluso a sentirme alpinista. Uno malo, eso sí, pero al fin y al cabo bastante poliédrico en los terrenos de montaña: correr, hielo, esquí, esquí de montaña, escalada. Desde que me mudé a Barcelona, poco a poco la cuestión, digamos, se ha ido ampliando. Voy perdiendo la componente alpina, salvo por alguna salida esporádica cuando vuelvo por allí, pero queda la roca, mucha roca, a la que se han sumado el acroyoga, el standing y la highline. También es cierto que el espíritu del alpinista no creo que sea algo que se pueda perder como se puede perder el teléfono. Es una vocación. Puede dejarse de lado, pero ese espíritu de sacrificio, esa inclinación por el esfuerzo y por la fatiga, no desaparecen. Quizás se vuelven perezosos, pero siguen ahí, como un oso en hibernación. Cuando se dan las condiciones adecuadas, vuelven a la vida, y uno tiene que estar preparado para encontrarlos. A principios de junio, en un festival de highline que se celebró en Andorra, en el valle de Juclar, después de varios meses me encontré de nuevo pisando un terreno que parecía devolverme el olor de casa. Caminar líneas a más de 2000 metros, el sol calentando mientras el aire fino típico de estas alturas insiste en los labios y en las manos, y el frío que se te mete hasta dentro, es una sensación maravillosa, un gran clásico.
Y ahí está. Al principio, al revivir todo aquello, durante un triste instante me pareció que todo eso ya no me pertenecía, como si el aire de la ciudad y del mar hubieran tomado el control. Perder esas sensaciones, para mí —y no es ninguna broma— significa literalmente perderme a mí mismo. Nacido y criado practicando y amando la montaña, dejar de reconocerse ahí arriba significa empezar a delirar al más puro estilo Miedo y asco en Las Vegas. Por suerte, entre la realidad y el delirio había una cinta de poliéster de dos centímetros y medio sobre la que caminar, y fue ella la que me devolvió al camino correcto. Fue un instante de miedo, de incertidumbre, pero al volver a poner un pie en la nieve con la mochila cargada desaparecieron todas las dudas. Y de esa sensación de sentirse perdido nace el verdadero tema de estas líneas. Porque estamos hablando de sensaciones, y estamos hablando de esa naturaleza deportiva poliedrica que muchos compartimos. La sensación es la de ser un perro que ladra detrás de cada bicicleta que pasa, del cartero, de tu padre cuando sale en moto por la puerta de casa, de la furgoneta de los helados. No saber elegir. Un pequeño análisis sobre la eterna pregunta: “hacer una sola cosa bien o seguir las distintas pasiones con una discontinuidad escandalosa?”
Quiero que todos los cabrones que, como yo, luchan cada día con esta pregunta se sientan reconfortados al saber que no están solos. Espero poder daros un poco de consuelo contándoos lo que pienso. Para mí, la lucha ya está resuelta. Esta duda que me he llevado a cuestas durante años ahora la tengo bastante clara. Ya estoy tranquilo. No hay ninguna esperanza de victoria. Ganará siempre y únicamente la frustración.
Ríndete. Será más fácil la transición.
Parafraseando Mark Renton, de Trainspotting:
“Elegid la vida; elegid un deporte; elegid la escalada; elegid esos malditos friends; los pies de gato, la Sportiva o la Scarpa, elegid Petzl, Cassin, BD o CT, elegid la highline, elegid entre las cintas de nylon poliestere o dyneema; elegid correr, o elegid la bicicleta, la gravel o la bici de carretera, elegid ese deporte de mierda de la escalada en hielo, y elegid las Nomic. Y al final elegid aniquilaros; entre los entrenamientos de las distintas disciplinas, el trabajo y la vida social, todos los amigos a los que hay que ver. Elegid el futuro. Elegid vuestro deporte. Pues bien, yo he elegido no elegir.“
La clave, en mi opinión, está en intentar leer lo mejor posible el momento en el que estás, y tratar de disfrutarlo. Si la vida aleja de ti a tus compañeros de escalada, busca el equilibrio sobre la línea, o lanza gente por los aires. Mucho más fácil decirlo que hacerlo, porque luego, cuando estás colgado de la roca y notas que el motor no gira porque estás fuera de forma, a veces es muy difícil contener la rabia y la frustración. Pero, por otro lado, al escalar poco por esta o aquella razón, he intentado llenar ese vacío con la highline. Emociones fuertes que hacen que el tiempo que le robas a una cosa o a otra merezca la pena. Siempre en el valle de Juclar, por primera vez en mi vida puse los pies sobre una línea de 300 metros, y por primera vez puedo decir que perdí la cuenta de los pasos que había dado sobre una línea. Estaba caminando de verdad, aunque el entrenamiento aquí era prácticamente cero.
Una vez de vuelta al anclaje, como pocas veces ocurre, y como les ocurre a quienes todavía, como yo, pueden considerarse novatos —y aquí hay que disfrutar de esta situación privilegiada—, estoy realmente conmovido. Una tormenta de endorfinas, adrenalina, incredulidad, alegría, felicidad. Una centrifugadora de emociones que me tiene completamente atrapado. Durante unos minutos estoy envuelto en un orgasmo, y no estoy de broma. Mejor que el sexo, o por lo menos mejor que el punto máximo de placer al que puede llegar un hombre. Una mujer, quién sabe. Cuánto misterio, cuánta curiosidad.
Aquí rompo una lanza a favor de esta polivalencia. Cero entrenamiento significa cero expectativas. Estás libre de presiones autoimpuestas y, por lo que a mí respecta, no hay entrenamiento que pueda competir con una mente despejada. Y muchas veces eso lleva a satisfacciones inesperadas. Pero, sobre todo, me apetece decir que todo cuenta, todo suma. Los minutos sobre una línea, aunque después no vuelvas a subir durante meses, esos minutos se quedan ahí, en el contador. El largo de quinto grado sobre granito, los empotramientos en el gneis del Valle Orco, una carrera con tu hermano por las montañas de casa. Aunque parezca que unas pocas salidas esporádicas no marcan la diferencia, tu cuerpo las registra igualmente, y se acordará de ellas. Y tú, que has llegado hasta aquí en la lectura, teniendo en cuenta que no habrá nadie que te pague por seguir tus pasiones —por un lado, casi mejor, porque entonces acabarían convirtiéndose en un trabajo, y que Dios nos libre de semejante desgracia—, eres libre.
Eres libre de elegir o de no elegir. Eres libre de entrenar para una cosa o para otra.
Por una razón o la otra, mi camino me ha llevado a construir una base sólida que se extiende a muchas disciplinas. Estoy muy contento de que mi cuerpo y mi cerebro sean capaces de interpretar, adaptarse y conocer estímulos y movimientos diferentes; y de que, con ellos, puedan desarrollar movilidad, elasticidad, fuerza y resistencia. Que le den al entrenamiento específico. Un cuerpo libre, móvil, no estético, no exuberante, pero funcional.
Y es toda esta retórica la que me lleva a sentirme un payaso, no destaco en nada, pero me las apaño en todo. Y, como todo payaso que se precie, tengo especial consideración por las caídas, que ya son parte integrante del espectáculo. Más que un accidente del camino, un saludo final.
Hay que señalar, además, que esta naturaleza multifuncional nos lleva a vivir distintas aventuras con este o aquel grupo, en esta o aquella pared. Como dice Adri, amiga y además asistente social en Barcelona: “toma una decisión y disfrútala”. Y, después de todo, haciendo siempre balance, lo que a mí me llena el corazón es saber que uno se ha ganado la cerveza, y poder compartirla con las personas que te han acompañado durante el día. Todo lo demás, si lo piensas bien, no importa una mierda, a menos que te estés jugando una medalla de oro.
“La felicidad solo es real cuando es compartida.” — Christopher McCandless
En resumen, amigos míos indecisos y polivalentes, elegir no elegir significa que ya habéis tomado vuestra decisión, disfruta.
Lore
